Главное меню

Анекдот !

Модератор: Moderators
Анекдот !
Сообщение
Vassyta:
Добавлено: 04 июн 2009 07:10
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козел на обочине, рога-копытапозолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:- Слышь, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно.Давай отвезем, пару рубликов снимем.Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами,то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут.А козел тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье,забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить,то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует".- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:- А куда это вы, дети мои, козла везете?- Да в духовную семинарию поступать!- А если не поступит, так и останется гаишником?
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Moskall:
Добавлено: 05 июн 2009 16:14
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2002г.
Vassyta:
Добавлено: 09 июн 2009 15:04
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь! .............- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. - Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?! - Ну и правильно: нехрено им делать на дороге! Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - Hа зебру. - ??? - Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах. Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником). Вдруг муж во сне: - КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!... Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет: - Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 22 июн 2009 10:04
переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!Ты где был?- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как вы думаете - где я был?!Долго спал медведь в берлоге! Всё воняет - руки, ноги!Жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!Но мораль то тут одна.. Долго будешь спать - ХАНА!!!!Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?- Старый он уже, ненужны они ему.После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что аист приносит?- Да, внученька.- А кто аиста трахает?Холодная зима, волки в пещере сидят, кушать хочется, еды не осталось, до ближайшей деревни далеко, сугробы большие. Вожак собирает стаю на совет и принимают решение идти всем до ближайшей деревни, там логово будет.Дождались когда стихнет пурга и пошли. Первый идет вожак а остальные вслед гуськом. Шли шли, остановились на привал. Блин снега много – яйца мерзнут, мужики – что делать будем? Ну …. есть возможность согреться, а то отморозим их совсем. Думали думали, приняли решения, греть их в заднице впереди идущего. Идут …. Проходят какой-то промежуток, вожак останавливается и кричит - мужики давайте шагать нога к ноге, а то е*ля какая-то получается!Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, язанимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не могповерить, что это была твоя идея.Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.- Ладно-ладно! Шучу! Здохла она!
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 17 июл 2009 09:29
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА — Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Vassyta:
Добавлено: 05 авг 2009 14:14
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" - Классное в этом году было лето!!! - Ага, а главное, что на выходные пришлось!!! Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки. В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса." Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил..- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
slasla:
Добавлено: 05 авг 2009 15:12
УГАР
_________________
неМазда
andrei84:
Добавлено: 05 авг 2009 15:47
- Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!
_________________
Toyota
Huliganka:
Добавлено: 24 авг 2009 22:13
"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге...
_________________
Mazda Familia S-Wagon, серый металлик, 1,5 л, 130 кобылок, АКПП, 2003
Brembo:
Добавлено: 25 авг 2009 06:27
VassytaПро школу отжег Huliganka И в самом деле, что? Надо как нить спросить у них
Vassyta:
Добавлено: 02 окт 2009 13:46
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется... Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервякаИдёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк... Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
_________________
MAZDA 323 Protege 2003 г.в. ZM 1.6 (Сингапур)
Alex222:
Добавлено: 10 мар 2010 03:02
Подруги :- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?- Да , как всегда .. в постели ...- И много народу было ???
_________________
mazda familia
COBETHuk:
Добавлено: 01 июн 2010 05:31
Муж жене с порога:-Бля, жрать есть?-Там пончики на кухне..-Сама, бля, жри свой тампакс
grek:
Добавлено: 24 окт 2010 11:00
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.Мент:- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...Из окна высовывается ствол.Мент:- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
_________________
Ford Focus
serg_shuya:
Добавлено: 09 фев 2011 11:32
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!Сидят бухают мужик и килерМужик - можно с твоей оптики посмотреть в соседние окна?Килер - Конечно, смотри.Мужик - смотрит и видит что его жена с соседом секасом занимаются.Мужки - Слушай, а ты сколько за выстрел берешь?Килер - 5000$Мужик - слушай плачу 10000$ соседу член отстрели, а жене голову! Сделаешь? Килер - сделаю! Берет винтовку целится минут 5 не стреляет, 10 минут не стреляетМужик - че ты не стреляешь?Килер - погоди я тебе 5000 штук хочу сэкономить!Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в г__но,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл_дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е...лась на паркет!))))
_________________
Mazda Protege, FS-2.0 л. 2003 г.
slasla:
Добавлено: 09 фев 2011 11:52
_________________
неМазда
Boss13:
Добавлено: 17 фев 2011 15:39
serg_shuya писал(а):НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!
_________________
Mazda Familia, ZL-DE, 1498, 2 WD, белый-белый
rasulki:
Добавлено: 17 фев 2011 22:40
Рассказ одной женщины......Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !
_________________
MAZDA Familia S-Wagon SPORT 20
fomin74:
Добавлено: 05 дек 2011 13:49
Еду ночью с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути стоит, значит, пост ГАИ. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом... Вот... Еду, значит, мимо поста, меня останавливает гаишник, типа, предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое, и говорят: «Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...» Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарищи омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут «репу», берут в руки, типа примерить, для чего сей инструмент, вижу, у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Короче, тут они меня и спрашивают: - Это что? (Я, честно, в жизни бы не подумал, что так быстро соображу, что ответить). Говорю: - Это камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего этот камертон? Говорю: - Ну, это, чтобы ноту ля извлекать! У них глаза еще больше: - Это как? Я: - Ну, берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее - камертон новый и большой. Один берет эту палку и так не кисло бьет себе в лоб ей, произнеся после удара: - *ля! Я им и говорю: - Я же говорил, это камертон для извлечения ЛЯ! После этого омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим (я думал его разорвет от смеха), отдал мне документы, пожал руку и сказал: - 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел, как товарищи гаишники повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой, ушел... обиделся, наверное.
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
fomin74:
Добавлено: 05 дек 2011 13:52
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть..
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
fomin74:
Добавлено: 06 дек 2011 12:43
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
fomin74:
Добавлено: 08 дек 2011 08:16
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
fomin74:
Добавлено: 08 дек 2011 08:27
Прочитал и валялся под столом!:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
sportcas:
Добавлено: 03 апр 2012 15:42
Ха...во дела!Это реальная история из жизни или выдумка?
_________________
велосипед
fomin74:
Добавлено: 14 авг 2012 13:46
Чёт совсем тема загнулась!
_________________
Mazda Familia, 1.5л. 2001г.
Linka:
Добавлено: 02 дек 2012 08:20
Экзамен на водительские права: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
_________________
Хюндай Акцент
Bayan:
Добавлено: 07 дек 2012 14:58
Давайте тему оживлять - побольше позитива!!!
_________________
Mazda Protege5, FS 2.0, AT, 2003
Bayan:
Добавлено: 07 дек 2012 14:58
Кто знает - тот поймет.....наболело прост) - Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты на.....й!!!!!!
_________________
Mazda Protege5, FS 2.0, AT, 2003
© 2007 - 2025 Mazda-323.ru